Ian's blog

Niektorym uz tento tyzden odzvonilo a niekto este doma sunky vala. Nastastie som ten druhy pripad takze si vychutnavam posledne dni volna a psychicky sa pripravujem an dalsi semester. Uspesne sa mi podarilo zostavit si rozvrh hodin a moj dvorny zapisovac predmetov(ahoj moi*) mi v casovej sutazi vyklikal vsetky seminare ako som si to predstavoval. Nakoniec to dopadlo tak ze mam kopec predmetov a pekne husto v rozvrhu. ved posudte sami..

Piatky budu opat volne tak snad sa podari najst nejaka vikendova brigada.. Ako tak na to pozeram dodavam si vnutornej sily a v duchu si hovorim "Budem chodit na prednasky, budem chodit na prednasky, budem sa poctivo ucit.."
Hm uvidim kolko mi to vydrzi .. mozno dlhsie ako minuly semester (rekordne 3 dni :) pak som na niektore prednasky ani nepachol.. Ak vydrzim minimalne dva tyzdne budem so sebou spokojny :)

A cim blizsie je vikend adrenalin zacina stupat.. blizi sa povestna chatovacka ktora sa vsetkym zapise do pamate ako "chatovacka ked u Liptakov mali takeeto zemiaky.." a este aj deti nasich deti budu rozpravat svojim detom ako ich dedovia a babky stravili tri dni v opustenej chate uprostred divociny a varili gulas zo zemiakov od liptakov :)

Aby som nezabudol, nezabudnite si vypocut jednu genialnu pesnicku od super kapely ktora sa vola "Cute is what we aim for" a potom co sa stanu "artist of the year" (mimochodom hlasujete za nich na www.cuteiswhatweaimfor.com ) budu znami po celom svete a pak mozte povedat ze ste ich poznali davno predtym..
A tu pesnicku pohladajte niekde --> TU <--

enjoy it ° Ian

Pochádzam z obycajnej rodiny. Matka bola pekna, otec bol korunovaný. Hoci mal dobré miesto v štátnej správe, vyhodili ho, lebo kradol kancelársky papier. Počas vojny Severu proti Juhu môj, predok bojoval proti Západu! Po pôrode vyšiel doktor von a smutne oznámil: "Robili sme čo sa dalo, ale pretlačil sa von!" Matka ma odmietla kojiť, vraj ma má rada iba ako priateľa. Keď ma priniesli na krst, farár sa opýtal: "Chcete ho dať pokrstiť, alebo obetovať?" Keď som bol malé dieťa, prišiel som do styku so svetom reklamy. Moja fotografia na billboardoch propagovala antikoncepciu. Ako každý puberťák, aj ja som mal vyrážky, ale bolo ich priveľa. Keď som raz zaspal v knižnici, niečo sa mi prisnilo, strhol som sa zo spánku a prichytil som slepca, ktorý mi čítal moju tvár. Vzťah mojich rodičov ku mne nebol najlepší. Veľmi často som sa musel kúpať. Do vane mi namiesto hračiek dávali fén a hriankovač. Postoj môjho otca ku mne sa naplno prejavil, keď ma uniesli a poslali mu môj prst. Rezolútne vyhlásil, že chce viac dôkazov. Keď som sa stratil, zastavil som policajta a požiadal ho, aby mi pomohol nájsť rodičov. Pozrel na mňa a vyhlásil: "Neviem, či sa mi to podarí. Je toľko miest, kde sa môžu skrývať!" Keď prišiel Halloween, ostatní rodičia obliekali svoje deti tak, aby vyzerali ako ja. Jeden neznámy chlapec sa dokonca pokúsil stiahnuť mi tvár. Keď som nastúpil do práce v obchode so zvieratami, ľudia sa pýtali, či ešte vyrastiem. Keď sa chcel môj otec pomilovať s mamou, vždy mu ukázala moju fotografiu. Posledným želaním môjho strýka bolo, aby som mu sedel na kolenách. Zomrel, chudák, na elektrickom kresle.

while not(informatik) do get out
else begin read (

Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni znají dvojkovou a trojkovou soustavu, druzí neznají ani jednu a třetí si mysleli, že tohle je vtip o dvojkové soustavě.

----------------------------

- "Ťuk ťuk ťuk!"
- "Kdo tam?"
- "Rekurze."
- "Kdo tam?"
- "Ťuk ťuk ťuk!"

----------------------------

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et !

----------------------------

Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí: "Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad."

----------------------------

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádharná slečna. Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!" Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."

----------------------------

Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den, máte párky?" "Ano." "Tak deset vajec."

----------------------------

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičet: "RTFM, RTFM!"

----------------------------

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: "A právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

----------------------------

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

----------------------------

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
- Ty máš ale štěstí.
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- No a co dál?
- Najednou mi říká: "Svlíkni mě!"
- Teeeda...
- Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?

----------------------------

);

end;

 

EDIT: jeden o matfyzakoch  :)

To se takhle jednou potkala Ježibaba se Sněhurkou. Vzhledem k tomu, že pohádková říše už není, co to bývalo, a i dříve velmi vážené postavy se nyní musí ohánět, dávno zapomněly na staré nepřátelství a daly se do přátelského rozhovoru. Z toho vyplynulo, že se obě daly na studium. Koneckonců bez VŠ vzdělání dneska nikdo v moderním světě neobstojí. Sněhurka se rozhodla pro ekonomku a Ježibaba zvolila matfyz. "Tak co, Sněhurko, seš i na té ekonomce nejkrásnější?" ptala se zvědavě Ježibaba vzpomínajíc na dávný spor, který zavinilo kouzelné zrcadlo. "No, nejsem tam nejkrásnější, zato jsem tam ale nejchytřejší! A co ty, Ježibabo, seš na matfyzu nejchytřejší?" povídá Sněhurka. "Nejsem tam nejchytřejší, ale jsem tam nejkrásnější!"